笑えるか笑えないかは、リアクション次第。
お笑いで
身体的ダメージ系
芸人を落とし穴に落としたり、熱々おでんを顔につけたり、水槽に沈めたりするようなやつ。
精神的ダメージ系
「デブ、ブス、ハゲ、いい歳して独身」などの、芸人の容姿やプライベートな事情を本人以外が指摘するやつ。
「デブ、ブス、ハゲ、いい歳して独身の人は笑いものにしていい」というテレビの常識はおかしくないですか - 限りなく透明に近いふつう
上記のようなネタを
笑えるか笑えないかは、リアクション次第。
そんな風に思います。
続きを読む靴紐を緩めたら結べなくなった件
忘れっぽすぎる。
続きを読む知的障害の子供に噛みつかれた話。
Thunderbirdで分割受信されたメールを結合するメモ。
以前、このようなエントリーを書きました。
送ってきた人のメールクライアントがアウトルックだったりした場合、添付ファイルなどでメールサイズが大きくなると勝手に分割して送信してくるコトがあります。
Thunderbirdはその分割されたメールを元に戻して表示してくれませんが、Outlook Expressにそのメールをぶち込んでやれば合体してくれるという内容でした。
もう10年近く前のエントリーでOEもすでにないのでリライトしておきます。
便利なAdd-onツールもあるようですが、たまにしか使わないのにインストールするのも嫌なので、今回はWindowsの標準ツールで初心者でも簡単に出来る方法にします。作業時間は10分ほどです。（慣れたらもっとはやいかも）
分割されたメール
まず今回、鈴木さんから送られてきたメールはこんな感じ。
2件に分割されております。どちらのメールも本文は全くの空白です。
ちょっとヘッダを確認すると、今話題のベッキーさんではない Becky! だということがわかります。
メールサイズは、片方が 9.8MBでしたので、10MBを基準に分割送信するようになっているのでしょう。
手っ取り早いのは、メールクライアントの設定を変えて分割しないようにしてもらうのが一番なのですが、会社で使っているメールクライアントだったりすると勝手に設定を変更出来ないとか、メールの最大サイズが決まっているということがあります。
添付ファイルをひとつずつ送って貰えば解決という場合も。
新しいフォルダを作る
メールの添付ファイルを保存するためのフォルダを作ります。
これは、デスクトップの何もないところで
右クリック → 新規作成 → フォルダー
添付ファイルを「名前を付けて保存」
分割されたメールには添付ファイルがあると思うので、作ったばかりの「新しいフォルダー」に保存します。
保存時の名前は、
一件目を、a1.eml
二件目を、a2.eml
とします。拡張子（.eml）は表示するようにあらかじめ設定しておいてください。
名前の最初の文字を同じにしておいてください。
デスクトップなどの保存先のアイコンが上のようなサンダーバードマークになっていればOKです。
コマンドプロンプト
ここからはちょっとだけ難しくなって、コマンドプロンプトというツールを使います。
キーボードの
Windowsマーク ＋ R
ウィンドウズマーク（旗のマーク）を押しながら「Ｒ」を押します。
すると、「ファイル名を指定して実行」というのが表示されるので、
名前欄に
cmd
と入力して [ OK ] をクリックします。
コマンドプロンプトの画面が表示されました。
まずは、フォルダをＤ＆Ｄ
チカチカとカーソルが動いていますが、そこに
cd （後ろにスペースをひとつ）
[cd ] と入力します。後ろにはスペースをひとつ入れて、その後に黒い画面に「新しいフォルダー」をドラッグ＆ドロップ。そして、Enterキーを叩きます。
それで、上のような表示になります。
なお、Ｃドライブ（c:)じゃなくて、Ｄドライブに作りたい場合は、
cd /d （スペースの後ろに /d とスペース）
と入力します。
合体（結合）させる
新しいフォルダーの中には結合させたい添付ファイルのみが入っている状態だと思います。そこで、このように入力します。
type a* > b.eml （a の後ろはアスタリスク）
名前が a から始まるファイルを、b.eml にまとめちゃえという呪文です。
> の入力を忘れずに。
eml まで入力して Enter を叩くと
となって終了します。
ちなみに、これは結合したいファイルがたくさんあるときにヒジョーに便利です。
b.eml というひとつのファイルにまとまりました。
ドラッグ＆ドロップで受信トレイ
出来上がったファイル（b.eml）をドラッグ＆ドロップでThunderbirdの受信トレイに入れます。
すると、差出人が空欄のファイルが出来上がります。この結合方法の欠点はこの部分かと思います。これが気になる場合は別の方法を使ってください。
メールサイズは13.8MBになりました。
メール本文が復活
件名が表示されているメールを開けると、メールの本文が元通りになっています。
添付ファイルは６個、10.1MB。（メールサイズは13.8MB）
最後に
この結合のために作った「新しいフォルダー」はフォルダごと削除してOKです。
ということで、Thunderbirdで（メール送信者の情報が消えても問題ない場合の）簡単に出来る分割されたメールを結合する方法でした。
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Sentence Spring has Come
アタシもセンテンスでスプリングハズカムするように常々したいと思ってはいるけど、デッドフィッシュ ライク アイなアイアムにはとても難しいことだと思う。
それを
センテンス スプリング
と一言でハズカムしてしまうベッキーはスーパーグレートだ。そしてセンテンススプリングはマジック バルスだ。アタシなら「ワード スプリング」でジエンドだろう。
ベッキーは甘かった。スイートだったら良かったんだろうけど、フールだったんだ。
サンクス センテンス スプリング
談春だったら暑苦しい演技で「ベッキーは私が潰しません」とか言ってくれたのかも知れないけれど、文春はベッキーを潰そうとしている。ありがとうとか言ってる場合じゃない。これで本当に「ありがとう」と思っているなら、ベッキーのスプリングはキット来るのかも知れない。
おそらく、ベッキーはスプリングを乗り越えようと赤道を越えていっきにサマーバケーションをしようと思ったんだろう。そう南半球は確か夏。だがスプリングストームはベッキーに容赦なく襲いかかるんだ。スプリングナンバーワンが暖かいスプリングのブリーズだと勘違いしている。あれはストロングストームなのだから。
ベッキーの心の中はきっとウィンターアゲインだろう。スプリングがやってくると思っていたのに来たのはストームで、いっきにサマーまでジャンプしようとしたって春夏秋冬の順番を入れ替えることは出来ない。そうたとえスーパーエルニーニョでも。
センテンススプリングのスリリングなトラップにみごと引っかかってしまったベッキー。あの記者会見はまったくナッシングでナンセンスだったのだ。LINEイメージが出てくるというインフォメーションはゲットしていなかったんだろう。そしてセンテンススプリングのテクニックにはまったく脱帽シルクハット、レッドハット、ジャバ・ザ・ハットだ。
あんな会見など開かずに、情報が出きったところでフェイクだと、センテンススプリングはライアーだとシャウトすればライアーライアーライアー。LINEのデータをデリートしとけば、刑事事件じゃない以上、LINE側だって個人情報であるやりとりをそう簡単に外部にだすワケがない。談春はムッスリするかも知れないけれど、文春をリベンジでストライクバックしてやればジェダイだって帰還できたし、ベッキーとムーミンだってよろしくスイートドリームをエンジョイトゥギャザーできたはずなのだ。
それをベッキーのオフィスが悪いのか、ベッキーがフォワードランしてたのか、センテンススプリングをスウィートルッキングしていたがために、ハードパンチでノックアウト。ハードラックとダンスっちまったんだ。
まあ、どちらにせよそんなコトはどうでもいい。
上のエントリーでライティングしたとおり、このままでは違約金の支払に困窮するベッキーさんがオーディオビジュアルではない方のイメージビデオに出演したり（ソフトを希望）、布の少ないイメージDVDへの出演が免れなくなってしまう。 それはアタシも望んでいるがムーミンのイメージとさらにはセンテンススプリングのイメージが全てを台無しにしてしまう可能性がある。オールオアナッシング。なっしんぐでくれあ。
この先のベッキーさんが心配でならない。チェケラ。
とりあえず、来週からのイッテキューは河北さんでお願いしたい。
きっと河北さんならこんなカタカナだらけのミステイクイングリッシュのエントリーは、うまいことリカバリーしてくれるに違いないと思うから。
おわり
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死んだ魚の目のオッサン的には、実績が伴わない肩書きは付けない方が良いと思います。
メディアクリエイターってのは、家入さんとか伊藤さんとかそういう人のことを言うのだと思っていたけれど、今はそうじゃなくなっているようで…
そもそも、メディアって何かいな？ 辞書を引くと「媒体」とかそういうコトをさしてるようで、（情報）発信媒体を作ってこそのクリエイターなのでは？
既存のブログサービスやSNS、アプリケーションに乗っかってるだけじゃ、利用者かライター、良くてコンテンツクリエイターってところじゃないのだろうか。
名乗る自由はあるのだろうがまずは、メディアをクリエイトしてから肩書きを名乗ってはどうだろうか？
ワンピースのルフィだって「海賊王に俺はなる！」っていう目標を持ってはいても未だ海賊王ではない*1ので、肩書きは
麦わら海賊団船長
モンキー・D・ルフィ
なワケであって、
海賊王になってはじめて
海賊王・麦わら海賊団船長（メディアクリエイター）
モンキー・D・ルフィ
と名乗れるのだ。
仮に、なんの実績の無いままメディアクリエイターを名乗ってJALの国際線に乗ったとしよう。そこで自称メディアクリエイターはiPad ProもしくはSurface4で颯爽と仕事を始めると隣の席の外国人に話しかけられる。
（ここからは外国語に想像翻訳してお読みください）
外「ヘーイ？ ジャパニーズサラリーマンは飛行機の中でも仕事して大変だね。ハハハ」
栗「ノー、アイアム『メディアクリエイター』！ 死んだ魚の目をしたサラリーマンと一緒にしないでくれ！ ガッデム」
外「オー、ソーリー。君はクリエイターなんだね。何を作っているんだい？」
栗「オススメのラーメンを紹介したりしている」
外「ホワット？ ライターなのかい？ 今度うまいラーメン屋を紹介してくれよ。俺は豚骨ラーメンがフェイバリットなんだ」
栗「オーケー、今度ぼくに仕事を依頼してくれよ。10ドルでラーメン屋を紹介するよ」
外「オーケー、キルユー（空の王国を手に取り美味しいラーメンの紹介記事を読み始める）」
このような感じで、実績が伴っていないと恥ずかしい思いをするかもしれません。
これが、ANAの国際線に乗ったハイパーメディアクリエイターなら違います。
外「ヘーイ？ ジャパニーズサラリーマンは飛行機の中でも仕事して大変だね。ハハハ」
高城「ノー、アイアム『ハイパーメディアクリエイター』！ ノマドを楽しむ文化人だぜ。ピピンアットマークって知らないかい？」
外「あー、なんか聞いたこと有るような気もするけど、3DOだったっけ？*2 ところで今は何をやっているんだい？」
高城「ノーノー。まあいいや。今は（おもむろにiPad Proでヘルタースケルターのエリカ様のおっぱいを映し出す）、このような素晴しいバストを観ながらまるで触っているかのように感じられるメディアを作っているところさ！」
外「オー、ユーアークレイジー。リアリー？」
高城「オフコース。なぜならこの女優は俺の元妻で、目を閉じれば今だってそのパイオツの感触を思い出すことが出来る。（目を瞑りおもむろに空間を揉み出す）これを作ることが出来るのは俺だけだ！」
外「オー、ユーアークレイジー。（おもむろに席を立ちCAに席を替わることが出来ないか聞きだす）」
というような感じで、自称メディアクリエイターとハイパーメディアクリエイターではこれほどの差が出てしまいます。なのでまずはブログを書いてオススメの映画を紹介するだけでなくメディアをクリエイトしてその肩書きにふさわしい実績を生み出さなければなりません。
で、
死んだ魚の眼のようなサラリーマン
メディアクリエイター否定派のおっさんたちに聞いてほしい話 - 半径3メートルの社会
こんな使い古された形容詞を使っているようじゃ、
おまえはもう死んでいる
ってコトですよ。メディアクリエイターをめざす人間はもっとクリエイティブじゃ無きゃいけない。ワインと豆腐には旅をさせちゃあいけないけれど、クリエイティブを求めてウェブの荒波をサーフィンしてもみくちゃにされなきゃあいけない。
結局、彼らがまず目指すべきは、代表だったり社長だったりとサラリーマンではない個人事業主。一匹狼ですよ。死んだ魚の目にはいっさい何もクリエイティブなコトなんて見えてこないんですから、即起業しなけりゃなりませんよ。会社勤めなんて明日からやめて退職願を内容証明郵便で送り付けてやれば良いのです。
そんな彼らが新しい海、または新世界で今まで無かった新しいメディアを創出することを祈念しております。
P.S.
メディアクリエイターを名乗る皆様におかれましては、メディアクリエイターの神・開祖・元祖であらせられるハイパーメディアクリエイター高城剛さまの肖像画を祀って、毎日「あなたの様にぼくは成りたい」と唱えると良いのではないかと思う次第です。
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